四個(gè)常見句式，暴露了你的攻擊性！

來 源：未知發(fā)表日期：2018-06-15

　　溝通是一門藝術(shù)。

　　這個(gè)大部分人都知道。

　　有人也會(huì)自我反省，因?yàn)闇贤芰Σ?，結(jié)果溝通的目的達(dá)不到，所以也希望可以提高自己溝通的技巧。

　　但，溝通其實(shí)很多時(shí)候不是技巧的問題。

　　很多人的溝通都是化了妝的攻擊。

　　當(dāng)你對一個(gè)人說，你用話語在攻擊我的時(shí)候，這情境似乎有點(diǎn)奇怪，但是仔細(xì)一想，也并不奇怪。

　　人的攻擊性，根據(jù)弗洛伊德的觀點(diǎn)，那是無處不在。

　　夸張一點(diǎn)，可以說，精神分析一半的時(shí)間都是在研究攻擊性以及研究攻擊性的表達(dá)，幫助個(gè)案處理自己被壓抑的攻擊，或者幫助他處理自己未處理的被攻擊。

　　在心理學(xué)里面，攻擊絕對不僅僅是表面字眼，你看到的那樣，它不僅僅是一種你能看到的行為，比如我打你一下，我虐待你一下，我破口大罵你。

　　攻擊無處不在，我們?nèi)伺c人的鏈接里，無處不在的是語言，所以攻擊就潛伏在無處不在的語言，即溝通里。

　　今天，就來聊聊，那些潛藏在日常溝通里面的，略帶攻擊性的表達(dá)。

　　-01-

　　你應(yīng)該…你至少應(yīng)該……

　　當(dāng)一個(gè)人A，對另一個(gè)人B說出，你應(yīng)該如何的時(shí)候，其實(shí)就是在限定，B他自己的選擇。

　　應(yīng)該是一個(gè)很日常的用法，不是說所有應(yīng)該都是在攻擊。

　　但是在某一些特定的情況下，它會(huì)令聽到的人，產(chǎn)生被攻擊的感覺。

　　比如我很想這樣，但是你一直很強(qiáng)硬的和我說，你應(yīng)該那樣，你不應(yīng)該這樣。

　　你沒有理解到我想這樣的感受，你也沒有站在我的位置上，考慮我的選擇對于我的意義。你只是對我說，應(yīng)該，而這個(gè)應(yīng)該，其實(shí)是你站在你的立場上的思考。

　　那么當(dāng)你說應(yīng)該的時(shí)候，你是在強(qiáng)加，你的看法和思想給我。

　　而且，當(dāng)應(yīng)該反復(fù)出現(xiàn)，似乎就是在表達(dá)“我說的才是道理，你沒有道理”。

　　如果一個(gè)人說話很喜歡說“你應(yīng)該”，那么這個(gè)人的表達(dá)其實(shí)透露出的是一種強(qiáng)勢和控制。

　　這種強(qiáng)勢和控制，實(shí)際上，是在攻擊著對方的邊界，即使披著道德、道理、正確的外衣。

　　應(yīng)該這種字眼，需要慎用。

　　如果沒有考慮到對方的情況，而是用自己的道理、道德、習(xí)慣、內(nèi)心去硬塞給對方一個(gè)“應(yīng)該”，那么這種溝通方式可能會(huì)給對方一種你在侵占我的邊界想控制我的感覺。

　　-02-

　　你為什么不能?

　　首先我們要注意的是，這句話用不同的語氣表達(dá)，是完全不同的含義。

　　它是一個(gè)疑問句，還是一個(gè)反問句?

　　舉個(gè)例子吧，老公對妻子說，周末我們?nèi)タ次冶斫?在附近城市)，帶上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去訂酒店了。

　　妻子說，可是我覺得還是訂酒店好一點(diǎn)，在別人家住不自在。

　　丈夫說，我覺得沒什么不自在的，你為什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反問的語氣和不高興的表情)

　　這是一個(gè)反問句，這里面就有對于妻子表示想住酒店這種想法的不滿。

　　這其實(shí)是丈夫在表達(dá)一種強(qiáng)烈的要求，并對于妻子竟然反對這個(gè)要求，而出現(xiàn)了生氣的情緒，通過反問表達(dá)了攻擊性。

　　如果丈夫說，我是覺得沒什么不自在的，不過，你為什么不愿意在別人家里住?會(huì)不自在嗎?(搭配低沉的語調(diào)，看向妻子的疑問并關(guān)切的眼神及柔和的表情)

　　即使是同樣的句子，表達(dá)的意義也完全不同。妻子會(huì)感覺到，自己的不喜歡被丈夫接受和尊重了。并且丈夫看到了妻子和自己的不同，進(jìn)而關(guān)心妻子這種不同的來由。

　　那么這種方式就給了妻子一個(gè)對丈夫去打開自己的機(jī)會(huì)。

　　而妻子也會(huì)去思考，那種不自在的感覺究竟是什么，從哪里來?

　　藉由這樣的談話，妻子和丈夫?qū)⒎制绾筒煌癁榱吮舜烁M(jìn)一步去看對方內(nèi)心的機(jī)會(huì)。

　　“為什么不能”這樣的句子，如果用反問的語氣說出來，就是在跟對方表達(dá)，你不按我想的這樣去做就是錯(cuò)的，有問題的，糟糕的，我不能理解也不想理解。

　　-03-

　　算了，別解釋了

　　這句話的攻擊意味很強(qiáng)烈。

　　意思是說，你說什么也沒用，我不會(huì)相信你了。

　　表達(dá)的是，你的解釋，我不想聽，而且我覺得你那都是瞎扯。

　　生活中發(fā)生了一件令人不愉快的事情，這個(gè)時(shí)候，也許有一個(gè)人就試圖向另一個(gè)人去解釋，自己為什么會(huì)讓這件事發(fā)生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內(nèi)心想法，并得到對方的理解。

　　算了，別解釋。

　　這句話一說出來，就是終止溝通，就是在很直接地告訴對方，我不關(guān)心你的解釋，你的內(nèi)心想法，你為什么會(huì)這樣。

　　把溝通的路，一句話堵死了。

　　也許很多人都是在生氣的情境下，以這樣的方式，攻擊對方，表達(dá)憤怒。這是可以理解的。

　　“我不要聽解釋”這樣的確可以令對方難受，也是一種報(bào)復(fù)。

　　但是，如果我們回到溝通的原點(diǎn)，這并不是一種有助于問題解決和關(guān)系修復(fù)的表達(dá)。

　　當(dāng)一個(gè)人對另一個(gè)人說出了這句話的時(shí)候，對話也就無法繼續(xù)展開。

　　想去解釋，努力地試圖表達(dá)自己想法的人，被瞬間噎住，溝通的動(dòng)力直接被殺死了。

　　但是假如能夠聽到他的想法，雖然不是聽到就得去認(rèn)同，就沒有了生氣的理由，但了解對方內(nèi)心的聲音，也許自己憤怒的浪潮會(huì)因?yàn)榱私舛较⑾聛怼?/p>

　　聽一個(gè)人的解釋，不代表我們就要去贊同他，但如果連聽都不敢聽，是不是害怕自己一旦聽到對方表達(dá)的想法，就難以守住自己所謂的正確呢?

　　可是，無論對方怎樣解釋，都不會(huì)改變他之前那件事造成了對你的傷害的事實(shí)。

　　而允許一個(gè)人解釋，只是幫助我們?nèi)タ吹?，這個(gè)傷害發(fā)生的過程，可以讓關(guān)系因此更有建設(shè)性的去修復(fù)。

　　“算了，別解釋了”這句話，會(huì)把對方，定義為一個(gè)壞人，但是，把關(guān)系里的另一個(gè)人，在你的內(nèi)心定義為壞人，你自己也會(huì)難受的。

　　給一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他表達(dá)他自己，說不定，理解會(huì)帶來接納，溝通才能繼續(xù)。

　　-04-

　　你就是這樣的人……

　　這句話后面跟滿了一個(gè)人對另一個(gè)人的定義、標(biāo)簽、評判。

　　我有一個(gè)朋友，她老公特別喜歡給她貼標(biāo)簽：

　　“你就是很蠢”

　　“你就是永遠(yuǎn)不懂得體諒別人”

　　“你就是完全活在自己的世界里”

　　“你就是一個(gè)搞不清楚狀況的人”

　　“你就是太懶”

　　“你就是自私”

　　“你就是個(gè)沒耐性的媽媽”

　　這些對白，句句都是將一個(gè)人釘在柱子上的釘子。

　　其實(shí)，老公是想表達(dá)自己對妻子的感受，但是用下定義的方式，會(huì)直接將感受，變成了不可推翻的強(qiáng)勢的判斷。

　　這種攻擊，使得溝通，變得很艱難，而且也消磨了彼此間那種柔軟的愛意。

　　如果可以這樣說，

　　“我希望你能更多地體諒我”，

　　“你挺焦慮啊，能跟我聊聊為什么這么焦慮嗎?”

　　“咱們的孩子，總是會(huì)讓你失去耐性，這事怎么弄?”

　　有所不同的是，后面一種方式，容許了妻子的存在，接納了她的感受，只有在這種接納和容許的基礎(chǔ)上，兩個(gè)人才能開始真正有效的溝通。

　　我們都很厭惡被人下定義貼標(biāo)簽。

　　因?yàn)楫?dāng)你被下了定義，也就意味著對方看到的不是一個(gè)活生生的人，看到的不是你的“因?yàn)椋?rdquo;，不是你的內(nèi)心、你的人格，而只是一個(gè)標(biāo)簽。

　　“你就是”后面加上標(biāo)簽，表達(dá)的是一種不想溝通，不需要溝通，剝奪了對方向你表達(dá)自己的欲望。

　　你去定義了一個(gè)人，這定義就會(huì)橫在關(guān)系里，變成阻礙，你就不可能再去了解另一個(gè)人的真實(shí)和全貌。

　　其實(shí)溝通里的攻擊太多太多，這種攻擊有一個(gè)共性，就是帶有強(qiáng)烈的評判并阻止對方一步表達(dá)的意味。

　　評判，是一種攻擊，阻止對方表達(dá)。

　　同樣也是，如果你表達(dá)的是，我說的就是權(quán)威，而你說什么都不重要，你也不需要再說，除非你認(rèn)同我說的。

　　那么你要的不是溝通，而只是服從和認(rèn)同。

　　作者簡介：周小寬，心理咨詢師、一個(gè)溫柔而有力量的陪伴者、看待這個(gè)世界的方式有點(diǎn)特別。已出版新書《你不必更好，也很好》。